Wie es grad so ist

Hallo zusammen

Weiss garnicht ob das jemand liest oder intressiert und deswegen schreiben glaub ich auch irgendwie weniger obwohl es eigentlich egal sein solte.

Naja was ist in letzter Zeit passiert ich habe mcih von meiner freundin getrennt bzw eigentlich war es ein gemeinsamer Entschluss wo ich richtig stolz drauf bin, denn sie hat mich einfach immer nur mehr und mehr eingeengt sich auf mich fixiert udn nicht ihr eigenes Leben gelebt udn ich fühlte mich irgendwie auch nicht wirklich gut damit ich bzw wir brauchen einfach Freiheit  Naja jjetzt bin ich zwr froh das es so ist, aber trotzdem fühle ich mich manchmal einsam scheisse aber das muss ich einfach lernen mit mir alleine klar kommen.

Ansonsten naa ichd achte eigentlich das die vom spdi hier mir helfen würden, aber die haben keine Kapazitäten auch die Tagesklinik lässt auf sich warten udn meldet sich nicht udn wen ich anrufe heisst a wissen sie nichts toll. Meine Therapeutin erreiche ich auch leider nicht, obwohl ich sie immer wieder mal anrufe vielleicht liegts an mir vielleicht findet sie mich nervig oder so keine Ahnung oder vielleicht hat sies einfach vergessen.

Ich merke wie ich hier immer depressiver daheimm were und dabei könnte ich so vieles mache harfe spielen, klavir spielen malen, singen raus gehen in Garten aber ich sehe einfach keinen sinn drin mir machts keinen Spass meine Mutter sagt ich sollst  trotzdem machen weil es macht nicht alles spass im Leben das weiss ich ja auch aber trotzdem meine ganzen Hobbys sidn fr mich einfach nur wie ausgelutscht .
Meien Thera hat mri auch die Nummer vom Trauma Zentrum in München gegeben aber das ist zu weit um da hin zu gehen da lässt mich meine Mutter alleine nicht hingehenn weil sie meint es wäre zu anstrengend und wenn was passiert könnte sie mich nicht abholen udn auch keiner sonst.

Ohn das ganze ist irgendwie voll ausweglos für mich in eine Klinik will ich aber nicht gehn war dieses ahr schon so oft udn hab keinen Bock drauf.

ausgebrannt

Ich will nicht jammern  ich will stark sein ich will alles bewältigen Aber nein ich habe schmerzen und ich fühle mich einfach nru ausgebrannt und ausgequetscht 
ich hab eine Beziehung mit einer sehr liebevollen Frau aber ich habe einfach keine Lust ich spüre keine Gefühle mehr bin wie ausgebrannt ich solt mich eigentlich aufraffen eine neue therapeutin suchen irgendwie aber ich seh keinen Sinn irgendwie ist eh alles das gleiche am anfang dachte ich , ich hätte die Frau fürs Leben getroffen aber sie ist es nicht wi sind einfach zu verschieden.

Vor oder zurück

Hallo zusammen

Es ist einiges passiert in der letzten Zeit Einige Innenpersonen hatten solche Angst das sie nicht aus dem Zimmer gehen konnten
Wir sind dann auch in die Klinik gegangen allerdings hat uns das nicht sehr geholfen die Ärztin hat nicht mal mit irgendwelchen von Innen geredet deshalb ist auch jemand in der Klinik Zeit nach Freiburg abgehauen

Nach drei Wochen wurden wir entlassen und als wir draußen waren hatten wir kaum jemand zum Reden dann hat auch noch jemand gemeint er erschießt sich vielleicht das hat gereicht und jemand von uns ist nach Hamburg gefahren um ein neues Leben anfangen dann sind wir aber zusammen gebrochen und waren im Krankenhaus dort haben wir uns dann bei meiner Mutter gemeldet die hat mir angeboten zu ikr zu kommen was ich auch gemacht habe

Seit Dienstag bin ich jetzt hier und mir geht es gut meine Mutter ist sehr fürsorglich auch mit den anderen Innies sagt auch das jeder hier willkommen ist das hat uns sehr berührt

Ich habe lange darüber nachgedacht wie es weiter geht und viele haben keinen Bock mehr auf Einrichtungen auch wenn es sicherlich auch gute gibt aber es besteht einfach kein Vertrauen mehr
Jetzt wohnen wir erstmal hier und Bekommen auch Geld sogar mehr als vorher und wir gehen wahrscheinlich in eine Tagesstaette

Ich habe nur Angst das ich einen Fehler machen könnte denn ich hab das Gefühl alle sind weiter weg und ich könnte einen Rückschritt machen

Eigener Weg

Ich habe einfach genug von dem immer irgendwie rein passen zu müssen in ein Konzept oder so wollte immer mit anderen zusammen leben aber das vorgefertigte Leben in so einer betreuten Form ist nichts für mich denn sie ist nur für einen Menschen konzipiert wir sind aber viele i

Ich hab Angst wenn wir alleine wohnen das wir noch mehr einsam sein werden als jetzt denn es werden zwar unter Tag Leute da sein aber das sind einfach nur Assistenten

ich habs satt

Ich habs satt imer die jenige zu sein die zulassen muss das andere liebe mit anderen Menschen alleine sind
Mich niemnd fragt hey hast du zeit für ich
Mich niemand fragt willst du zu meinem geburtstag kommen?
ich hab mich verguckt verdammt jetzt auch noch das in eine Mitpatientin sie is lesbisch aber ich glaube  weiss das sie auf wen anders steht ausserdem is sie sehr auf ordnung und äusseres Erscheinungsbild bedacht also könnt sie so jemanden wie mich nie atraktiv oder begehrenswert finden ständig wenn ich mit ihr zusamme bin erzählt sie nur von IhR und ich hab niemandem von dem ich erzäählen oder schwärmen kann.
heute hat sie für mich gesungen das war schön aber is doch nur um mich aufzuhaleitern nicht weil sie irgendwas für mich empfindet.

Verdammt warum mssen diese gefühle bloss da sein verdammte scheisse nochmal.
wann kommt endlich mal jemand zu mir und sagt er hat gefühle für mich? niemand

Scheisse ich hasse das einerseits sind Gefühle da, aber dann für jemand wo ich eh nie eine chance hätte
Ich will am liebsten alles abtötenn scheiss drauf Man

Nichts ist sicher

Verdammt nichts ist sicher, auf nichts is verlass, nichts ist Stabil garnichts
Es gibt nichts worauf ich mich freuen kann weil alles eh wieder kaputtgeht
keinen Menschen wo ich jetzt Freund dazu sagen könnte, weil sobald ich das sage ist der Mensch eh wieder weg nach kurzer Zeit ich hab einfach genug
Imer wieder heisst es "Vertraue Mela, denk positiv" bablabla und ich machs immer wieder bin ein braaves Mädchen mach meine Hausaufgaben gut aber was bringts mir??
Alles was ich aufbau fällt zusammen nichts ist beständig
Ich wil doch nicht viel Veränderung kann ja auch gut sein, aber es bricht alles immer wieder zusammen
Ich weiss ich werde irgendwann wieder besser drauf sein wieder reden und versuchen positiv zu denken, weil ich einfach nicht anders kann weil ich ja das braave Mädchen bin, die immer positiv denkt an sich arbeitetund versucht weiterzukämpfen

Was is aber wenn ich auf das keinen Bock habe??

Jeder egal was er hat hat irgendeine Konstante im Leben, seis der Partner, die eigene Wohnung, Vertrauensperson eigenes Tier oder irgendwas ich habe nichts absolut garnichts scheissnochmal
ich habe immer wieder schöne Momente ich neinem Leben Ja aber nichts festes was ich irgendwie festhalten könnte verdammt alles ur kurzzeitigg niemand den ich anrufen kan weil mein Handy kaputt ist

Ich weiss nicht vielleicht bin ich einfach irgendwann weg vielleicht ist dann alles irgendwie konstanter keine ahnung blablabla 

Müde

Ich bin einfach nur müde, nicht mde weil ich angestrengt wäre nein müde weil ich einfach sehe das das alles nichts bringt, gut ich bin hier in der Klinik mir wirds bestimmt besser gehen weil ich was schönes mache, aber das is nur kurze ablenkungen?ß wenn ich wieder nachhause komme is alles gleich udn weggehn bringt eh nix denn überall wirds das gleiche sein wird man uns nicht verstehen nicht akztprieren können wir nie wirklich zuhause sein und das wollen wir so sehr aber es bringt nichts

bringt alles nichts ich lass die tage borüberzeihen mal sehen was passiert aber ich glaub nicht das da sich irgendwas wirklich besser wird, man mag sagen es is unsere schuld dann ist sie es eben, aber es lässt sich nicht ändern wir sind wie wir sind wir haben schon so oft versucht uns anzupassen und so es klappt nicht wir sind halt nicht sozial verträglich.

Lg Kristallwesen

Nicht mehr aushalten

Hallo ich bin Fabienne 

wir hatten gestern therapiestude und endlich haben wir uns wirklich getraut zu sagen wie schlecht es uns geht und das es so nicht weitergeht wir haben ständig flashbacks dann werden wir von Mitbewohnern gemobbt es werden ständig triggerthemen angesprochen und so und die Betreuer haben auch Null Verständnis und dann is da auch diese neue Erinnerung an das was passiert ist als wir sehr klein waren alles zuviel 

Da hat die Therapeutin gemerkt das ein Klinikaufenthalt ganz gut ist und jetzt gehen wir ab Mittwoch oder früher in die Klinik nach Regenburg ich weis nicht ob das uns hilft da ich diese Klinik selbst nicht kenne aber mal schauen  mal schauen was pssieren wird. 

Lg Fabiene

Fertig

Hallo zusammen

Ich bin einfach fertig aber nicht unzufrieden sondern zufreiden denn der tag ist doch noch schön ausgegangen.

Heute war ich bei meiner therapeutin und eine neue Innenperson is hochgekommen ud hat von ritueller Gewalt erzählt ich hätte nie gedacht das uns sowas schlimmes passiert ist aber naja wieso sollte sie lügenß?


Die therapeutin ist serh lieb gewesen zu ihr und hat sie lieb begrüsst und uns dann zum Bahhof gebracht das war echt toll dann auf den Zug warten war nciht so toll irgendwie alle zuviel eine wollte sich dann aufs gelis legen da hab ich wirklich angst bekommen. aber sie war nur überfordert das weiss ich jetzt

Zuhause haben wir nur noch geschlafen bis Abends dann haben wir mit einer ganz lieben freundin telefoniert die auch viele ist und die uns sooo geholfen hat und auch mit ihr redete ich finds echt super das wir jetzt dieses forum haben.

so jetzt ind wir aber einfach platt.

Lg Kristallwesen

Sonntag

sonntag Ruhetag ich hoffe es wirklich ich will meine Ruhe ich wil einfach was schönes Erleben und nix mmit den anderen zu tun haben, vielleicht schaff ichs s. anzusprechen ob wir nicht mal telefonieren aber ich hab immer Angst zu aufdringlich zu sein naja wie wir alle fast
Ich bin grad einfach wieder in einer Depriphase ich hab das Gefühl das wir sowieso aleine sind unsere thera ist nur eine therapeutin die kann nicht wirklich für uns da sein, auch wenns sies gerne möchte sie is kein übermensch . Ich bin aber auch damit zufrieden es ist ok ich mache meine Bilder und so das kratzt mich alles nicht so arg warum schreib ich eigentlich diesen Beitrag?? Naja egal

Jonas

Keine Lust

Man mag zwar sagen das ist faul aber mir egal, ich habe keine Lust auf den ganzen stress auf die Welt draussen das sag ich ganz offen wieso sollt ich mich da rreinhängen wenn doch meistens eh nur scheisse zurückkommt wieso soll ich irgendwie was machen aufräumen wohin gehen wenns eh dann allen zuviel wird ich soll der starke Mann sein pa so bin ich icht ich bin einfach Leon verdammt und Ja ich könnte jetzt wärend die anderen weg sind das Zimmer blitzebalnk putzen aber das mach ich nicht ich könnt jetzt zum Bahnhof laufen ud den Kleinen was Ssses holen, aber was bringt das schonß?

ich leb einfach vor mich hin, ich weiss irgendwann wird was kommen irgendwann vieleicht auch nicht auch egal nennt man das Lethargie?? Gut dann bin ich eben lethargisch auch egal, wir haben uns lange reingehängt imer wieder versucht aber garnix is rausgekommen immer nur Illusionen die uns vorgegaukelt wurden oder die wir uns selbst vorgaukelten aber am Ende garnichts mehr alles nur schwarz Sense Naja is halt so bin jetzt nicht der der jetzt ewige gefühltiraden darüber schreibt, wies uns denn geht Nee das bin ich nicht, aber ich age ganz klar Neee wir brauchen jetzt keinen erholungsurlaub oder sonst was, wir brauchen einfach das die Leute uns in Ruhe lassen die uns nerven

by Leon

Tagesbilanz

Was war positi?
die lieben Worte von L.
die leckeren Pflaumen
Die sonne

Was war negativ?
Das M mich so verletzt hat
Das die in der Wohngruppe mich nicht mögen nur weil sie mich nicht verstehen das ich Angst habe
Körperschmerzen
suizidgedanken
Hab mich geschnitten
Kann L. nicht helfen würds aber so gern
Hab das Gefühl nicht schlafen zu können

warum?

warum sin die grosen so traurig ja aua is da aba nis so slim gib au slimas is bin au da un is bin lib wi andre nis ale inen sin böse libe alisa liba aba warum sin si so traurig di kön uns nix tun wen wir im zima bleibn ganix dun un wen wir rausgen kön wir ja ganz snel wieder rein gen wi aine mus oderr ain hase hop hop 
Alisa

Schmerzen

Wann hört dieser Scheiss endlich auf ich bin vor zwei Monaten in diese WG gezogen ich habe mich so darauf gefreut dachte Yeah ein neues Leben beginnt für mich. 

Pustekuchen zuerst hab ich eine Halsentzündung bekommen dann eine Mittelohrentzündung jetzt einen geprellten Fuss und jetzt fangen auch wieer diese scheiss Körperschmerzen an also schmerzen ohne körperliche Ursache ich kann echt nicht mehr 

Ich hab das Gefühl ich sitz in einem Albtraum alles so wahnsinnig unreal es kann doch nicht sein das man soviel Pech hat?? Und in der W ist es leider auch icht so wie ichs mir vorgestellt habe die haben teilweise überhaupt kein Verständnis  für uns und wir fühlen uns genauso allein wie früher gut unsere thera is jetzt am gleichen Ort aber die kan auch nicht immer da sein, verdammt das is nur unsere thera kein Übermensch auch wen sie das gerne wäre Nee aber so kanns nicht weitergehn 

Ich habe ein Angebot bekommen nach Kiel zu fahren, ich weiss nicht ob ich das machen soll vorallem weil ich die Person kaum kenne und ich nicht weiss, ob sie mit mir udn uns klarkomOhgott ich weiss grad überhaupt nichts mehr 

Mir is kalt ich fühl mich total scheisse, ich will einfach Raus aus diesem Albtraum ich will nicht immer udn immer wieder das selbe erleben 

ich hab schon dran gedacht einfach in die Klini zu fahren und aber das wäre auch keine Lösung nicht immer Klinik ud meine thera wäre auch sauer weil die mamg die Psychiatrien nicht so gerne. 

Lg Mela

Vergessen

Ich wll den ganzen Scheiss einfach vergessen all die scheisse die uns gesagt worden ist, aber es geht nicht nicht auf normalen wege ich weiss, wenn wir aus dem schei Bayern wegwären könnten wir wirklich ein neus Leben anfangen, aber hier is das nicht möglich weil wir n immer neue scheisse reingeraten jetzt wieder jetzt is unser Handy kaputt wir schaffen es einfach nicht ein ruhiges Leben zu  führen Normal soweiso nicht aber das wäre supi langweilig

Es is einfach zum Kotzen jeder tag der gleiche Scheiss jeder tag am Abend sitzen wir hier und sehe nur immer wieder das die Menschen die uns mögen so weit weg sind, die scheiss betreuer die Scheiss Tussi von nebenan ich hab darauf kein Bock Ich will ma wieder Kribbeln im Bauch spürn und nicht umbedingt durch ne neue Freundin nicht umbedint nee, aber einfach was total schönes atemberaubendes erleben. vielleicht werden wir nach Kiel fahren mal sehen.

Lg Ranja

Eigener Weg

Ich gehe heute nicht in diese blöde Tagesstruktur der WG ich fahre nach Regensburg mein Fuss tut ir zwar scheis weh aber die von nder wG haben mir gesagt das ich nicht weiter hierim Zimmer bleiben darf sondern zur tagesstruktur muss , gut dann geh ich eben nach Regensburg

da Freu ich cih auch drauf bin gespannt wies heute so ist, werd aber vorsichtig sein nicht das ich mir den Fuss nochmal verletzt *gg* Nene Ich geh halt jetzt mehr mein eigenen Weg mach nicht alles so wie die das sagen weil ich kein Bock hab mir mein Leben vorschreiben zu lassen Nee die können sich ma sebern arsch lecken pa

ranja

30 Jahre

Heute werde ich 30 Jahre und was hab ich erreicht?? Irgendwie schon ein bisschen was, aer vor paar Jahren hab ich gedacht das es mir mit 30 schon wesentlich besser geht, das ich eine Partnerin habe und ein schönes soziales Umfeld und so aber jetzt ist lles nders

Ich frage mich wie wird es denn mit 40 wird es denn vielleicht genauso sein?? das wir uns immmer und immer wieder im Kreis drehn??

Naja es ist schonmal besser, das jetzt mehr Leute da sind die an mich denken die Leute im KdN forum Marika die ich aus der Klinik kenn, meine therapeutin ud s die hben mich sogar zum Essen eingeladen, echt cool  das war früher nicht so, da war ich nur mit den Eltern oder so hab ne automatische Happy Birthday Nachricht von irgendwelchen servern bekommmen also das is scho besser.

Ich denk mir nur 30 und wo ist mein Platz in dieser Welt, was kann ich anderen gutes un, ich habe keine Kinder, will auch keine keine Parterinn, keine Arbeit wo ich gebraucht werde . Früher wars so das ich mir jemanden gewünscht habe, der micih hält aber ich möchte endlich mal jemanden halten die tränen wegwischen oder einfach weinen lassen und einfach nur sagen können " Ich bin da" Ist das seltsam??

ich weiss es nicht

Warum ist es so schwer?

  Ich kapiers einfach nicht ich möchte einfach eine ganz normale Frau sein, wobie jung ibn ich ja nicht merh  ich ein ich bin 30 eigentlich solt ich jetzt gefestigt sein, zumindest eine Beziehung, oder einen festen Freundeskreis aber das hab ich alles nicht Ich schwirre einfach irgendwo rum. 

Aber Egal ich hab ja die Hoffnung das es da noch wird ich habe nur mal mit Anfang 20 gehofft das ich mit 30 ein gutes Leben führe udn eine Partnerin finde die mich liebt, aber nee für mich gibts keine Frau die mich lieben kann, das hab ich kapiert. 

Heute war ich bei einer Freundin eingeladen und ich hab mich voll gefreut auch ihr Freund war d den ich aber nicht kannte ha sie vor zwei Monaten in der Klinik kennengelernt und sie weiss ziemlich viel über mich Aber immer enn ein neuer Mensch da ist grade ein Mann is es für mich ganz anstrengend ich hab das Gefühl eine Maske aufhaben müssen vorallem bei manchen  Ich hab ihn gesehen und gleich gemerkt das is son bayrischer ländlicher Typ udn das weckt einfach Assoziationen ich würde einfach gerne urteilsfrei jemandem begegnen aber das kann ich irgendwie bei Männern nicht wirklich. 

Wir haben dannso geredet allerdings fand ich einige seiner Meinungen ziemlich blöd und ich frage mich immer wie so tolle Frauen mit so blöden Männern zusammengehen können Weis net 

das Problem ist auch das immer wenn jemand den ich kannte oder mochte einen Freund kennengelernt hat is der Kontakt dann meinerseits immer im Sande verlaufen ich hab da irgendwie echt ein Problem. Keine Ahnung was es genau ist 

war heute jedenfalls irgendwie anstrengend 

Lg Mela

Tagesbilanz 1.Sept

Was war positiv?

Die therapiestunde heute

Lob für den Blog

Lecker gegessen

viel mit Mitbewohnerin gelacht

Aufgeräumt

Anruf von Freundin

 

Was war negativ ?

das ich nicht zur Sparkasse konnte

Meine Müdigkeit

Vorsätze für den nächsten Tag?

Medis nehmen 

Versuchen vernünftig zu Essen

Therapiestunde

Heute war es wirklich gut in der therapie es hat sich ein Knoten gelöst Natja durfte sprechen und Isa auch ich glaub sie hat endlich kapiert as wir multi sind und das ihr verhalten so nicht weitergeht ich bin so gcklich ales fühlt sich befreiter an, Natja und die anderen haben natürlich noch immer Angst aber bisher war die Ursache irgendwie ganz schwammig gewesen und ich wusste nie warum und auch keiner sonst. 

auch ich Iris durfte wieder mit Frau semsch reden das war sehr schön und tt seeeeehr gut  ich hatte dann eine Idee für eine innere Landkarte aber das macht mir auch wiederAngst das wir es falsch mache könnten, ich meine ich hätte einfach gerne so eine Landkarte wie andere Multis sie auch haben. Naja sie sagt zwar es gibt kein richtig oder falsch, aber damit kann ich mich nicht zufriedengeben irgendwie keine Ahnung, bin ich vielleicht zu perfektionistischß? 

Lg Iris 

Freu mich

Hey is bin die elina 

Is freu mis so weil is jetz sreiben darf hir ud is hade ni meine seite wo is das machn kan is bin so fro 

au freue is mis das heute terapi is un di is ima ganz lib un heute is au sone di seint supa aba den michl den mag i nis dea sag wir soln aufreumn aber des kan is nis alein un di andan wisn au nis wi un er weis nis das nur kind da is. blede sache hm aba trozdem erstmal terapi dan guggen aba es is sen is darf hir sreiben 

ales libe Elina